Mengeras Seperti Batu

Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa pubertas, yaitu Anto dan Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan, tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut.


Dari dalam semak itu, Anto dan Badu menginting seorang cewek yang sedang mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya kepada Anto.


Badu : "Kenapa tadi kamu lari?"


Anto : "Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!"


Badu : "Ooooh begitu." sambil mengangguk mengerti

Baru 1 Tahun

Ada seorang gadis cantik, dia sedang dalam perjalanan menuju ke kantor, di angkutan umum dia bertemu seorang ibu muda yang tidak kalah cantik dengannya. Iseng si gadis pun bertanya:


Gadis : "Bu, apakah ibu sudah berkeluarga?"
Ibu : "Sudah."
Gadis : "Sudah punya anak?"
Ibu : "Oh ya, Anak laki-laki."
Gadis : "Wow cowok. Apakah ia merokok?"
Ibu : "Tidak dong..."
Gadis : "Apakah ia minum minuman keras?"
Ibu : "Setetes pun tidak."
Gadis : "Suka main cewe ga?"
Ibu : "Jangan sampe..."


Si gadis pun tertarik, tipe dia banget tuh cowok.


Gadis : "Ah, jarang sekali ada cowo seperti itu di jaman sekarang, ngomong-ngomng usia anak ibu berapa?"


Ibu : "Oooo, kemaren dia baru merayakan ulang tahunnya yang pertama..."


Gadis : "???!!!"

Giliran Semua

Nyonya Besar curiga sama tarmijah/inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,


“Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.”.


Si Inem merajuk, “Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!”.


“Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!”.


Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, “Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!”.


Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena si Tuan Besar malam itu serasa lebih dari biasanya.


Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa kali ini bukan hanya benar2 puas.


Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 luar biasa. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,


“Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!”. si Nyonya marah, katanya, “Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!”. Si Inem kaget, lalu ngejawab,


“Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Jahal, supir tuan besar yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si komar, supir tuan besar yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!…”.


Si Nyonya hampir pingsan bertanya, “Emang malam ini giliran siapaaaa?”.


“Giliran Steve, anak Nyonya!”****

Kependekan Sumbu

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,


"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."


Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."


Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.


"Ada apa?" tanya si suami.


"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

Barang Turun

Pada suatu malam, seorang Ismet sang suami tampak benar-benar ingin menjalankan tugas rutinnya.


Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : "Sekarang, barang-barang pada naik. Tetapi sulit mendapatkannya, karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya jika ada barang yang turun!"


"Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah ada barang yang turun, kok!" ujar Ismet sang suami yang hasratnya tiba-tiba langsung hilang.

Salah Lubang

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.
Tiba-tiba lampu mati.
Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."
Sisca : "Baik, Dok!"
Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."
Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

Nunggu Giliran

Di kampus Willy mengadu pada sahabatnya Hendry,


"Ketika aku pulang ke rumah, kudapatkan abangku sedang bercumbu dengan pacarku si Nita!" keluh keluh Willy pada temannya.


"Wah, tega amat abangmu. Jadi apa yang kau perbuat setelah melihat kejadian itu?" kata Hendry temannya.


"Ya, terpaksa aku ngintip, sambil menunggu giliran!" jawab Willy

Salah Sanggu

Pada Suatu Malam Gue Dan Kawan-kawan sedang kumpul-kumpul Becanda-becanda di depan rumah gue, Waktu Itu Ada Sekitar 7 Orang.


Ada Salah Satu Temen gue Sebut Aja Dito. Kalo Soal Cewek Dia Paling Hatam. Ngga di jalan, di mall, di manapun kalau ada cewek cakep di godain sama dia.


Nah waktu Lagi asik-asiknya ngumpul tiba-tiba ada cewek cantik lewat depan teras rumah gue. Terus Temen-temen gue yang tadinya becanda, pada diem liat si Dito nyamperin Cewek itu dan bilang "Alo Cantiiiq, Humz Kamyu Dimanah?. Boleh AA Anterin ga?" Dengan nada agak di manja-manjain


Hening.....(Kriik Kriik Kriik)


Lalu cewek itu jalan sebentar Kira-kira 10-15 langkah dari depan rumah gue. Langsung buka pintu rumahnya dan bilang "Mas mana katanya mau nganterin? nih adek saya tolong anterin ke wartel mas?" Sambil pegang keala adeknya.


Hehehe dia langsung merah mukanya menahan malu sambil di ketawain sama temen-temen gue yang lain.


Gue: "Hehe, bodoh, itu sodara gue chuy..."

Tidur Setengah Mati

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Rambutnya Harum Sekali

Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.


Cindy : "Hai Kris met pagi..."


Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).


Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."


sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.


Cindy : "Pagi Pak..."


Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"


Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."


Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.


Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

Ketahuan Merokok

Seorang ibu sedang memarahi anaknya yang ketahuan merokok.


Ibu : "Kamu masih kecil sudah merokok mau jadi apa nanti kamu?"


Anak : "Oh maaf bu saya hanya memberi contoh ke adik-adik."


Ibu : "Memberi contoh supaya adikmu ikut-ikutan merokok?"


Anak : "Oh tidak bu saya hanya memberi contoh kalau merokok itu... pasti kena marah ibu."

Tips Mengambil Uang di ATM

Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.


1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.


2. Masukin ATM bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu keluar juga duitnya.


3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Elo disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, ambil dah.


4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!


5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.


Selamat Mencoba.

Keanehan Lagu-Lagu Indonesia

Balonku Ada 5… Rupa-rupa warnanya… Merah, kuning, kelabu…..Merah muda Dan biru …Meletus balon hijau , dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya Ada 6, bukan 5 


"Aku seorang kapiten… Mempunyai pedang panjang…
Kalo berjalan prok..prok.. Prok… Aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait Kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu Baja (bukan pedang panjang).. Kalo berjalan prok..prok. . Prok.." nah, itu baru klop!
Jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi :
"mempunyai pedang panjang… Kalo berjalan ndul…gondal. .gandul.. Atau srek.. Srek.. Srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya! 


"Bangun tidur Ku terus mandi.. Tidak lupa menggosok gigi.. Habis mandi Ku tolong ibu.. Membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya Dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu Dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah Dan telanjang! 


"Naik-naik ke puncak gunung.. Tinggi.. Tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. Banyak pohon
Cemara..2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat Dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung Dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!


"Naik kereta api tut..tut..tut. . . Siapa hendak turut ke Bandung .. Sby.. Bolehlah naik dengan percuma..ayo kawanku lekas naik.. Keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! Mengajarkan anak-anak kalo sudah Dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! Terutama jalur Jakarta-Malang Dan Jakarta-Surabaya! 


"Di pucuk pohon cempaka.. Burung kutilang berbunyi.. Bersiul2 sepanjang Hari dg tak Jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. Li..li.."
Ini juga menyesatkan Dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg Sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. Cuit! Kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter Agnes Monica waktu dia masih kecil adalah tra la la tri li li!), bukan burung! 


"Pok am¨¦ am¨¦.. Belalang kupu2.. Siang makan nasi, kalo malam minum Susu.."
Ini jelas lagu dewasa Dan tidak konsumsi anak2! Karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak Kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya Minum susu! 


"Nina bobo Nina bobo oh Nina bobo… Kalau tidak bobo digigit nyamuk"
Menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 Indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam. Dan justru waktu tidur Kita sering digigit nyamuk 


"Bintang kecil dilangit yg biru…"
Ini menunjuk pada sesuatu yang tidak pada kenyataan Dan membingungkan Bintang khan adanya malem, lah kalo malem kok warna langitnya biru?


"Ibu Kita Kartini…harum namanya"
Mana yang benar… Tidak pernah memperoleh penjelasan Ibu Kita itu namanya Kartini atau Harum? 


"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun Kita…"
Kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang MO bikin sumur? Mungkin yang inilah yang membuat Kita-Kita ini semua sekarang menjadi orang yang tidak bisa berpikir jernih 


sumber: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2544621

Bukan Pawang Gajah

Seorang Direktur di sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya karena usianya memang sudah tua.

Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur ke tempat kejadian dan menemukan seseorang yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

"Sebagai pawang gajah ini, tentu anda sangat bersedih atas kematiannya dan saya juga bisa merasakan kesedihan itu," kata sang Direktur mencoba menghibur.

"Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu.

"Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya." tambahnya.

Nenek Bego

Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King. Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg... ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan. Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!!,"
Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:.. 
"Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!""

Setengah Meter Lagi

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya,


"Mas, kalo dateng ke rumah jgn pake sarung dong, malu kan sama bapak"


Akhirnya sang kekasih menyanggupi;


"Iya dech, besok mas mau beli bahan celana."


Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit;


"Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."


Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata;


"Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana"


Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata;


"Nih.. lihat, Mas pake celana baru"


Seketika itu si gadis menjerit ;


"Ihhhhh..., panjang amat..."


Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab;


"Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada ½ meter lagi"

Campuran 2

Anak Pandai
Dua orang bapak2 sedang membicarakan anaknya.
Bapak 1: "Anakku sudah jadi orang pandai. Kalau dia mengirimi kami surat, saya terpaksa harus bolak-balik kamus."
Bapak 2: "Kamu memang beruntung. Kalau anak saya mengirimi surat, saya harus pergi ke bank."



Keluarkan Saja!
Seorang sipir penjara stress ngeliat seorang napi males2an kerja. Sipir penjara langsung membentaknya,
Sipir: "Kalau kau malas bekerja, awas ya nanti!!!"
Napi: "Pak, jangan keras2 sama saya,"
Npai: "Kalau tidak suka, keluarkan saja saya!"



7 Alasan Mengapa Cicak Jatuh
1. Karena keseleo
2. Karena melamun
3. Lupa pegangan
4. Salah langkah
5. Karena capek
6. Dindingnya licin
7. Terpesona liat tampang loe...



Tips Siar HP Ga Kecuri
1. Pasang alarm sensor suara, getaran, infrared, ultrasonik, dsb. di sekitar HP.
2. Taruh HP di rumah, minta istri kirim message lwt pager, spy cepet pulang klo HP-nya bunyi.
3. Kamuflase HP, dibungkus pake daun pisang biar dikira pepesan.
4. Beli HP mainan d lampu merah, pajang di dashboard, yg asli diumpetin.
5. Pake HP 3 in 1. Jadi satu dipake bertiga. Disamping irit, banyak yang ngejagain dan bermanfaat untuk menjalin kekompakkan di antara teman karena kemana-mana harus bersama.
6. Pake HP model lama yang ukurannya segede gajah. Mudah dilacak karena jarang yang punya.
7. HP-nya dikasi rantai. Gitu aja kok repot...



10 Perintah Untuk E-mail
1. Haruslah engkau mengisi dengan jelas subject E-mail yang kau kirim.
2. Haruslah engkau menulis nama si penerima dengan benar.
3. Haruslah engkau membaca E-mailmu tiga kali sebelum dikirim.
4. Haruslah engkau merenungkan reaksi orang yang akan menerima E-mailmu.
5. Haruslah engkau mengecek ejaan dan tata bahasamu!
6. Janganlah engkau menggunakkan kata-kata yang kasar atau huruf BESAR SEMUA.
7. Janganlah engkau menggunakkan E-mail untuk hal-hal yang melanggar hukum.
8. Janganlah engkau menganggap E-mail cukup aman dan rahasia.
9. Jika engkau ragu, save dulu E-mailmu semalam dan baca lagi besok paginya.
10. Untuk E-mail yang mengesalkanmu, jangan di forward ke orang lain.

Gitu Aja Ribut!!!

Alkisah si Ucok yang batak itu kawin dengan si Rani yang jawa lugu. Merekapun hidup di Jakarta sebagai pasangan baru. Setelah beberapa minggu melahirkan putra pertama mereka, Ucok mendapat tugas keluar negeri.Merasa khawatir dengan keamanan keluarganya, si Rani dia titipkan di rumah Amangnya (Ayah Ucok) di Porsea sana. Tentu saja keputusan ini membuat Rani senewen plus grogi. Bayangkan, Ucok aja yang udah sepuluh tahun di Jakarta masih kental adat bataknya, nah ini harus tinggal dimertua yang pasti batak banget, pikirnya. 

"Bang, aku enggak tahu adat istiadat di sana, nanti aku salah, bisa-bisa di pecat jadi menantu", rengek Rani. 

"Rani, asalkan kamu itu nurut apa kata Amang, kamu pasti tidak salah dengan adat istiadat di sana", tegas Ucok. Akhirnya Rani pun mau juga walaupun tiap hari gemetar takut salah ini itu, sedangkan Ucok berada di luar negeri. Suatu hari, Rani sedang menyusui bayinya didepan Amangnya. Melihat indahnya dada Rani, si Amang rupanya cukup tertegun juga, sehingga diapun mengamatinya sampai selesai. Tentu saja Rani agak risih, tapi mungkin ini adat di sini memang begitu, begitu pikirnya. Tapi kian hari si Amang makin rajin nungguin Rani pada saat nyusuin bayinya, bahkan makin lama makin tak berkedip. Tapi kembali Rani menghibur diri, mungkin ini adat di sini. Tapi pada suatu saat tindakan Amang ini makin keterlaluan, masa dia ikut netek sama Rani, bayangkan!! Akhirnya Ranipun tak tahan setelah dua hari ini Amangnya netek sama dia, dia pun telepon Ucok yang berada di luar negeri. Tentu saja Ucok seakan hampir meledak mendengar berita tersebut, dia pun bergegas terbang ke Indonesia. 

"Amang ! kenapa Amang tega berbuat begitu sama Istriku!!", bentak Ucok. 

Si Amang dengan tenang menjawab,"Ah Ucok ! Aku menetek 2 hari sama istrimu saja kau ribut, sedang kau netek sama istri aku 2 thn aku tak ribut".

Alat Check Up Otomatis

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan. 

Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ." 

Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?" 

Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar. 

Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat." 

Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata : 

"Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini." 

Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas. 

Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir." 

Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama. 

Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. " 

Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan. 

Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !" 

Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ? 

Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang." 

Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya. PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!"

4 Biarawan

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya .... 

Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton 

Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! 

Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil. 

Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya ! 

Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! 

Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..." 

Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi 

Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! 

Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...." 

Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ? 

Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! "

Penjual Salak dan Polisi

Pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini?" lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah.." pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor.. jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan anak, istri saya mau dikasih makan apa???kata si penjual salak..lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam duburmu, bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit, demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga,seorang penjual duren...

Perahu Dayung

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono, 

"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih." 

Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah." 

Wanita tua itupun pingsan...

Barang Disita

Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi...akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dianya nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi. 

Selama di tahanan dia terus berpikir...mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya disidang. Hakimnya ngomong....Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi... hukumannya... (si pemuda pucat)..... hukumannya tiga bulan penjara....... Si pemuda antara kaget dan senang....karena nggak mengira 

hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya lanjutin, Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara...

Hadiah

Pengalaman Wardoyo sewaktu SMP Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni. Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni. Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store. Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo. Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi : 

Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok. 

Temanmu, 

Wardoyo. 

NB: 

Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat.